Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
-----------------------------------------
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
-----------------------------------------
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
-----------------------------------------
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
-----------------------------------------
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
-----------------------------------------
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и (...)**ь.
-----------------------------------------
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил
-----------------------------------------
Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...
-----------------------------------------
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
-----------------------------------------
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
-----------------------------------------
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
-----------------------------------------
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
-----------------------------------------
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
---------------------------------------
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...
----------------------------------------
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на хрен! я с ней тоже один не останусь!
----------------------------------------
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, еб твою мать!!
----------------------------------------
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хрен знает... Из тарелки, удобней.
-----------------------------------------
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
-----------------------------------------
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Не мой... Не мой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хер отсюда!
-----------------------------------------
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
-----------------------------------------
В жизни есть две радости:
Это план и сладости
-----------------------------------------
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
-----------------------------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
-----------------------------------------
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
-----------------------------------------
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
-----------------------------------------

- Девушка, осторожно! Тут голол...ёп твою мать...

Я. просто Я
А говорили своих не имеете.

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

"Б***ь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где обманывают…

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке...
- Да не в этой!!!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Простите, не удержался   :
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.